 |
 |
Poezja dla ciebie.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
 Wysłany: Sob 22:56, 11 Paź 2008 Temat postu: Czyściec |
 |
|
2008-10-08
… skoro nie ma piekła, po co tworzyć niebo …
najdroższa nie otwieraj oczu
tak cudnie wyglądasz
z martwymi skrzydłami motyla
spijającego zatruty nektar
lekko otwarte usta
zmysłowo pokryte siniejącą czerwienią
zadziwiłby nie jednego malarza
tworzącego stygnące pejzaże
trupia biel dłoni pełnych czułości
kontrastuje sarkastycznie
na tle czarnego welonu spływającego
nieujarzmioną kaskadą
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych
zapach kawy tak słodko
wybudza ze snu o czyśćcu
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
tempeltuttle
Gość
|
| Wysłany: Sob 22:58, 11 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
|
Ewidentnie widać po Twojej twórczości fakt, że nieprzerwana praktyka czyni mistrza. Jest już naprawdę dobrze, a czas jest po Twojej stronie Smoku.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 0:12, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
z martwymi skrzydłami motyla
spijającego zatruty nektar
Ten fragment trochę mi nie pasuje, taki zbyt oderwany i jak dla mnie - zbyt abstrakcyjny.
zadziwiłby - chyba mała literówka. Zadziwiłyby miało być. Dobrze mi się wydaje?
Ogólnie na plus i zgadzam się tutaj z Temperówką. Wiersz bardzo mi się podoba, zwłaszcza, że lubię w poezji śmierć. Obrazowo.
Serdelki. 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 0:14, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
|
technicznie doskonały
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
cieniu1969
Administrator
Dołączył: 23 Lut 2008
Posty: 6420
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Nie 12:01, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
|
żeby nie te tango to byłby wysmienity wiersz czopku
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Książę Półkrwi
Gość
|
| Wysłany: Nie 12:25, 12 Paź 2008 Temat postu: Re: Czyściec |
|
|
| LittleDragon napisał: |
lekko otwarte usta
zmysłowo pokryte siniejącą czerwienią
zadziwiłby nie jednego malarza
tworzącego stygnące pejzaże
|
Mylisz pejzaże z aktami.
Mimo wszystko jestem przychylny temu utworowi,
poprawiłeś warsztat. Gdybyś jeszcze nie był tak
gotycko patetyczny, byłoby o wiele lepiej.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
BlackAngel
Gość
|
| Wysłany: Nie 13:55, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
hmm...coś w nim jest...niby technicznie i dobry...
obrazowy...ale jakoś tak...iskry duszy w nim nie widzę...
nawet to już nie chodzi o patetyczność...no jakiś
zbyt mało rzeczywisty obraz jak na przekaz i tyle, jak dla mnie.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 18:09, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
| tempeltuttle napisał: |
| Ewidentnie widać po Twojej twórczości fakt, że nieprzerwana praktyka czyni mistrza. Jest już naprawdę dobrze, a czas jest po Twojej stronie Smoku. |
---no Temperówa czynisz mi honory  czyli skoro chodzi o czas, to przed śmiercią napiszę Smocze Arcydzieł dla potomnych 
| ovoc_ziemii napisał: |
z martwymi skrzydłami motyla
spijającego zatruty nektar
Ten fragment trochę mi nie pasuje, taki zbyt oderwany i jak dla mnie - zbyt abstrakcyjny.
zadziwiłby - chyba mała literówka. Zadziwiłyby miało być. Dobrze mi się wydaje?
Ogólnie na plus i zgadzam się tutaj z Temperówką. Wiersz bardzo mi się podoba, zwłaszcza, że lubię w poezji śmierć. Obrazowo.
Serdelki. |
pierwsza twoja sugestia, ukłuła mnie w zad  nie sądzę żeby bł oderwany, po prostu nie chciałem klepać powiek,a napisać bardziej poetycko, stąd Motyle skrzydła, bardziej chodziło mi o delikatność.
Druga sugestia, tak, poprawniej jak piszesz.
Olech a jak merytorycznie?
| Maneki Neko napisał: |
| żeby nie te tango to byłby wysmienity wiersz czopku |
---Sromko Tango symbolizuje taniec pary, która musi zgrywać się w każdym takcie,a po za tym jest takie hmmmm no takie gorące  może miałem napisać Break Dance
| Książę Półkrwi napisał: |
| LittleDragon napisał: |
lekko otwarte usta
zmysłowo pokryte siniejącą czerwienią
zadziwiłby nie jednego malarza
tworzącego stygnące pejzaże
|
Mylisz pejzaże z aktami.
Mimo wszystko jestem przychylny temu utworowi,
poprawiłeś warsztat. Gdybyś jeszcze nie był tak
gotycko patetyczny, byłoby o wiele lepiej. |
--nic nie mylę, pejzaże jesieni są ogniste jak i stygnące, zależy jakich barw się dobiera. Siniejąca czerwień została zastosowana jako odnośnik. No dzięki za uznanie warsztatowe, jednak nie pozbedę się gotyckich klimatów na rzecz współczesno-poetyckie surrealizmu.
| BlackAngel napisał: |
hmm...coś w nim jest...niby technicznie i dobry...
obrazowy...ale jakoś tak...iskry duszy w nim nie widzę...
nawet to już nie chodzi o patetyczność...no jakiś
zbyt mało rzeczywisty obraz jak na przekaz i tyle, jak dla mnie. |
---Jak Przekroisz jabłko z robakiem i tak Powiesz,że pomimo jego smaku spier...........je robal.
nie wiem gdzie tu patetyczność? może wzniosła sugestia do czyjeś śmierci?choć tylko we śnie.Niema iskry, to nie jest wiersz w rytm 3/4 czy na ile tam taktów jest coś skocznego.Jest po prostu rozwlekły i powolny, taki miał być.
Dziękuję Wszystkim za uwagi, na pewno dadzą mi wiele do myślenia.
Ostatnio zmieniony przez Gość dnia Nie 18:24, 12 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 18:57, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
ovoc_ziemii napisał:
z martwymi skrzydłami motyla
spijającego zatruty nektar
Ten fragment trochę mi nie pasuje, taki zbyt oderwany i jak dla mnie - zbyt abstrakcyjny.
zadziwiłby - chyba mała literówka. Zadziwiłyby miało być. Dobrze mi się wydaje?
Ogólnie na plus i zgadzam się tutaj z Temperówką. Wiersz bardzo mi się podoba, zwłaszcza, że lubię w poezji śmierć. Obrazowo.
Serdelki.
pierwsza twoja sugestia, ukłuła mnie w zad nie sądzę żeby bł oderwany, po prostu nie chciałem klepać powiek,a napisać bardziej poetycko, stąd Motyle skrzydła, bardziej chodziło mi o delikatność.
Druga sugestia, tak, poprawniej jak piszesz.
|
Ja tylko nie lubię w poezji motylich skrzydeł, nóg itp. Nie lubię tej metafory, porównania. To już kwestia gustu.
Dlatego też ten fragment mi się nie podoba. Reszta jest ok, jak już wspomniałam.
Ostatnio zmieniony przez Gość dnia Nie 18:57, 12 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 19:03, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
No każdy ma jakieś własne ulubione, bądź nielubiane wersiki, ale to jest właśnie piękne 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 19:07, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych |
Tak więc zabiorę sobie to.
Serdelki Smoczku.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kamil Rousseau
Laureat
Dołączył: 09 Cze 2008
Posty: 1766
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Nie 19:19, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
wg mnie 2wa ostatnie wersy 1szej zwrotki jakby przyklejone przypadkowo...2wa ostatnie wersy wiersza też wydają się niepotrzebne , bo świetnie się wiersz kończy na "raucie potępionych"
Oto najlepsza zwrotka:
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych
Ostatnio zmieniony przez Kamil Rousseau dnia Nie 19:19, 12 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 20:03, 12 Paź 2008 Temat postu: |
|
|
| ovoc_ziemii napisał: |
| Cytat: |
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych |
Tak więc zabiorę sobie to.
Serdelki Smoczku. |
A musztardę Ruską do serdelków ma?
ovoc_ziemii napisał:
Cytat:
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych
Tak więc zabiorę sobie to.
Serdelki Smoczku.
A musztardę Ruską do serdelków ma?
| Beatka napisał: |
wg mnie 2wa ostatnie wersy 1szej zwrotki jakby przyklejone przypadkowo...2wa ostatnie wersy wiersza też wydają się niepotrzebne , bo świetnie się wiersz kończy na "raucie potępionych"
Oto najlepsza zwrotka:
pozwól zachłysnąć się śmiertelnie
oddechem ostatniego tanga
i wkroczyć w martwe niebo
gdy w piekle trwa raut potępionych |
---E no Zostawcie te motylki w spokoju  one są tampotrzebne  dwa ostatnie wersy, są takim ociepleniem, wybudzeniem ze złego snu.Dzięki za słówka.
Ostatnio zmieniony przez Gość dnia Nie 20:08, 12 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
